BOAT ON THE SEA - blog

Le départ de Lancelot

noreply@ (Lancelot34) — Tue, 08 Jul 2008 20:37:00 +0200

Eh bien oui, je m’en vais.

La dernière phrase du billet précédent (combien important pour moi… même si tout le monde n’a pas pu le comprendre avec l’esprit, mais certains l’ont appréhendé avec le cœur, merci à toi ma Bougrenette) était « Cap sur l’océan »

La bateau de Lancelot passe donc un cap, quitte une mer, et se dirige vers d’autres horizons. Je sais : en principe, Lancelot, il sort d’un lac. C’est ce que j’ai fait, au cours des dernières semaines. Un voyage vers la surface qui m’a laissé épuisé. Mais vivant.

C’était un lac très doux, dont j’aimais fouler le fond chaque matin. Je n’étouffais pas, parce que je n’y respirais pas. Je ne m’en rendais pas compte. J’écoutais juste les battements de mon cœur, qui me faisaient oublier cette apnée perpétuelle. J’étais si bien, à caresser les poissons dorés qui glissaient au-dessus de ma tête, à me laisser effleurer par la caresse légère des algues… TiNours était resté là-haut, mais je ne m’en faisais pas, parce que je continuais à l’apercevoir, et à lui faire signe, depuis le fond. Je continuais cette exploration, cette promenade à coeur battant, à cœur perdu.

Et puis un soir, il y a eu une tempête. Des remous. Les poissons se sont enfuis. Les algues m’ont cinglé. La température a brusquement chuté. J’ai ouvert la bouche pour crier et c’est alors que l’eau glaciale a tout envahi et que j’ai compris que j’allais étouffer. J’ai voulu remonter vers la surface, mais je ne voyais plus le soleil, tout était si noir. Le sable si léger du fond du lac était devenu une vase spongieuse, qui retenait, aspirait, engloutissait mes pieds nus. Je me suis débattu. J’étais trop lourd pour remonter. Désespéré, j’ai dû lâcher, pour survivre, tout ce que j’avais acquis au fond du lac. Des richesses, des souvenirs, des sentiments, des sensations, par dizaines. Oter le heaume des échanges intellectuels, arracher les gantelets de la tendresse, déboucler le plastron qui enfermait le cœur pour le mettre à nu et à vif. Tout laisser derrière soi. Se sauver, soi. Sauve-toi Lancelot, à brassées affolées vers la surface. Ne craque pas. Ne cède pas à ta tentation de revenir, de regarder en arrière.

Emerger près de la rive, toussant, suffoquant, sanglotant. S’abattre dans les orties du réel, sur les cailloux acérés du quotidien. Grimacer. Se relever, faire quelques pas. Réapprendre à respirer l’air pur, mais glacial. La réalité si dure, si nue. Si vraie aussi.

J’ai scruté à nouveau au fond du lac, croyant, qu’après la tempête et mon départ, le fond en serait dévasté. Surprise. Tout était aussi calme et beau qu’avant. Deux poissons lunes ont tournoyé sous mes yeux en un lent ballet gracieux et délicat, puis se sont éloignés l’un de l’autre. J’ai tendu ma main vers l’eau, et elle a heurté la surface sans pouvoir y pénétrer. Le lac était gelé, et je ne pouvais plus revenir en arrière.

C’est alors que j’ai pleuré, sangloté. Mais même mes larmes n’ont su faire fondre l’impassibilité, la froidure de la glace. Plus aucun retour n’était possible. J’ai tout laissé couler. Toute l’eau que j’avais absorbée, respirée au fond. La laisser jaillir. Sortir. S’épancher. Se tarir.

Une dame est passée, a posé sa main sur l’épaule nue de Lancelot, et lui a souri. Elle portait une trompette, attachée sur son cœur. Petit morceau de tendresse, petit éclat de lumière de son regard vert tendre. Comme un soupirail qui s’entrouvre. Il a hoqueté, comme un enfant, tout surpris, s’est arrêté de pleurer et a regardé la dame s’éloigner.

C’est alors que je me suis rendu compte que je n’avais pas tout laissé au fond du lac : autour de mon poignet droit, un bracelet qui avait perdu son éclat, mais qui restait là, bien tangible, comme preuve de mon passage là-bas. Et surtout, un caillou acéré, coupant, au creux de ma main, arraché aux tréfonds lors du départ, était devenu une perle au contact de laquelle mon sang se tarissait doucement, laissant se refermer la blessure.

J’ai levé les yeux. TiNours était assis de l’autre côté du lac, et me regardait. M’attendait. Plein d’amour. De compréhension. De patience.

Je vais contourner la rive pour aller le rejoindre. Si vous voulez me suivre, le chemin est ici :

http://boatontheocean.hautetfort.com/

Donc Lancelot s’en va, mais il revient tout de suite.

Lancelot, la SNCF et la RATP

noreply@ (Lancelot34) — Fri, 04 Jul 2008 20:23:00 +0200

Participer à un Paris-Carnet, ça se mérite au préalable, et ça se paie a posteriori !

Plein de joie anticipée à l’idée d'assister à cette célébrissime réunion de la Haute Culture parisienne, je m’étais pointé avec mon petit sac en ma petite gare de province (petit Montpellier, pour les non-initiés) à l’heure, mercredi matin, déposé bien gentiment par mon TiNours avant qu’il n’aille bosser.

Eh ben la gare, c’était le WY. Des produits chimiques potentiellement dangereux s’étaient répandus à Sète et tout le trafic avait été bloqué. Résultat des courses, Les trains ont redémarré à la queue leu leu et dans le bon ordre à partir de 10h, et mon TGV initialement prévu à 9h20 est parti avec deux heures de retard. Mi ré do, mi mi ré do.

Profitant d’un tarif spécial, je voyageais exceptionnellement en première. Exceptionnellement, j’avais sur moi un portable (prêté gracieusement par mon TiNours). Et, bien sûr, exceptionnellement, il a sonné et j’ai répondu. J’ai toujours eu une sainte horreur des gens qui racontent leur vie à tue-tête dans ces engins dans les transports en commun. Mais j’ai toujours fermé ma gueule et pris mon mal en patience. Tout ça pour me faire jeter mardi par un mec qui m’a dit « Vous ne pourriez pas aller téléphoner ailleurs ? » J’en suis resté comme deux ronds de flan dis donc ! Bon bien sûr j’étais dans mon tort, et bien sûr je me suis exécuté. Mais c’est bien la peine d’avoir SUBI pendant des années pour me faire moi-même reprendre à la première incartade… Faut croire que les plébéiennes oreilles des voyageurs de 1° classe sont moins endurcies que les crasseuses esgourdes des manants de seconde… Prends en de la graine, Lancelot…

J’ai été accueilli par une pluie battante en gare de Lyon mais, n’écoutant que mon optimisme et ma joie de vivre, j’ai enfourché mon métro et j’ai filé dans le 11°, chez Boquillonnette, qui m’attendait avec un café et des galettes pour me réconforter. Hélas la visite a dû se faire en mode éclair (une heure pour résumer deux ans depuis que nous ne nous étions pas vus ! dur !) avant que je ne fonce retrouver Fiso plus au Sud de Paris ! Bon, là, la pluie avait daigné se taire… Il n’empêche que suite à la boutade de Fiso au téléphone concernant mon désir d’emporter un Kway « C’est pas la Bretagne ici ! », je peux répondre que, ben, cet après midi là, ça y ressemblait beaucoup en tout cas !!! Avec la mer et les Bigoudènes en moins… !

Ce matin vendredi, je refais le chemin en sens inverse (oui oui, bien sûr,, il s’est passé des choses entretemps, mais ce sera le sujet de billets ultérieurs… patience patience).

Parti à 10h sous un beau soleil, tout guilleret, j’avais prévu mes changements de métro pour arriver en gare de Lyon sans encombre ni précipitation. Porte d’Orléans jusqu’à Denfer, prendre la ligne 6 direction Nation, changer à Bercy et prendre le Météor qui m’aurait déposé pile poil là où je voulais aller.

Pauvre de moi. Des stations étaient fermées sur la ligne 6. Et vas-y que je te débarque tout le monde Place d’Italie, et vas-y que je te renvoie direction Bastille, pour reprendre la ligne 1 dans l’autre sens ! C’était pas bien grave, sauf que je suis arrivé à la gare à 11h10 pour prendre mon TGV à 11h20, que bien sur il était garé A L EXTREME EXTREMITE de la gare, que j’étais dans la toute dernière voiture, et que, lorsque après avoir piqué un sprint, je suis arrivé 3 minutes avant la fermeture des portes, c’était pour découvrir que BIEN SUR la place qui m’était réservée était celle que j’abomine pardessus tout : le fameux « carré » où souvent se mettent des familles avec enfants. J’ai horreur de ça parce que j’ai d’immenses guibolles que je ne peux étaler sans écraser celles de mes voisins d’en face, et ça oblige à voyager dans des positions crispées TRES inconfortables.

Cette fois, j’étais en 2°, tout le monde téléphonait, personne ne se plaignait, et bien sûr mon portable n’a pas sonné pour que je puisse me venger sur les autres… LOL

En conclusion, il faut bien être conscient d’un phénomène de société : s’il faut savoir souffrir pour être beau, il faut aussi savoir souffrir pour aller à Paris Carnets. D'ailleurs les deux ne sont pas incompatibles... ! L'endroit était plein de blogosses... J’ai bravé vents et marées (la marée ce n’est pas vraiment une image, hein, Fiso !) pour être présent et je ne le regrette pas.

Plein de bonheur et de sympathie ce soir-là ! A suivre

Ecrire pour ne pas mourir

noreply@ (Lancelot34) — Mon, 05 May 2008 19:37:00 +0200

Il y a quelques jours j’ai lu chez Chickenbaby une note sur Anne Sylvestre où il expliquait qu’enfant il avait été initié en écoutant ‘les Fabulettes’ à l’école. Il n’a découvert qu’elle ne faisait des chansons ‘pour Grands’ que tout récemment, à l’occasion de la sortie de son dernier album.

En ce qui me concerne c’est exactement le contraire qui m'est arrivé. J’avais découvert par hasard Anne Sylvestre à l'âge de 18 ans, en farfouillant dans les vinyls de ma sœur. Elle en possédait deux, et tout de suite j’avais aimé ça. C’était encore (et toujours !) une question d « époque » dans ma vie. J’étais en PCEM1 à la fac de médecine, j’allais très très mal, et j’aimais écouter en boucle « Je Cherche un Mur pour Pleurer » histoire de me donner encore plus envie de pleurer. Quand ça faisait trop mal, je zappais sur « La Vache Engagée » ou « Regrets d’une Punaise » ou « Lettre ouverte à Elise », ça me faisait m’esclaffer. J’adorais aussi « Non, tu n’as pas de nom » une chanson sur l’avortement, et 'Bergère', une sorte de comptine grinçante sur un 'noble' qui drague une 'gueuse' et se fait repousser sans ménagements. On peut reprocher à Anne son look décalé (surtout aujourd’hui !) sa voix grinçante (mais tellement différente de ce qu’on a l’habitude d’entendre) mais certainement pas la valeur de ses textes, d’une qualité poétique rare. Ce n’est que par la suite que j’ai su, en épluchant les rayons de la FNAC, qu’elle avait donné également dans le genre ‘pour enfants’. Pourquoi pas, après tout ? Je trouvais que cela collait assez à sa personnalité, prolixe, généreuse et aimante.

J’avais aussi appris par hasard qu’elle était la sœur de la romancière Marie Chaix (dont j’avais lu ‘les Lauriers du Lac de Constance’) et que leur père avait été emprisonné à la libération pour avoir collaboré. Une blessure de son enfance dont elle a parlé récemment dans des interviews. Je l’avais vue il y a quelques années en concert à Lille, je l’avais trouvée incroyablement forte, énergique, passionnée et sans faille sur scène. Elle avait enchaîné un nombre impressionnant de chansons, tout en nous parlant, à nous son public, ne s’interrompant presque jamais, et encore, seulement pour boire un verre d’eau. Un merveilleux souvenir.

J’ai retrouvé hier une chanson qu’elle avait écrite (ou publiée en tout cas) au début des années 80. Une sorte de porte ouverte sur l’interrogation éternelle qui parcourt nos blogs à nous tous, entre les lignes ou même très ouvertement parfois : "Pourquoi écrivons nous ?". La réponse qu’elle apporte est très belle. En tout cas, j’y ai vraiment retrouvé l'écho de nombreux sentiments personnels, qu’elle a su, bien évidemment, exprimer mieux que je n’aurais su le faire.

Je me permets donc de la recopier ici pour vous la faire partager. Qu’en pensez-vous, amis blogueurs ?

Ecrire pour ne pas mourir

Paroles et musique : Anne Sylvestre, 1985

Que je sois née d'hier ou d'avant le déluge,

j'ai souvent l'impression de tout recommencer.

Quand j'ai pris ma revanche ou bien trouvé refuge,

dans mes chansons, toujours, j'ai voulu exister.

Que vous sachiez de moi ce que j'en veux bien dire,
que vous soyez fidèles ou bien simples passants
et que nous en soyons justes au premier sourire,
sachez ce qui, pour moi, est le plus important,
est le plus important.

Ecrire pour ne pas mourir,
écrire, sagesse ou délire,
écrire pour tenter de dire,
dire tout ce qui m'a blessée,
dire tout ce qui m'a sauvée,
écrire et me débarrasser.
Ecrire pour ne pas sombrer,
écrire, au lieu de tournoyer,
écrire et ne jamais pleurer,
rien que des larmes de stylo
qui viennent se changer en mots
pour me tenir le cœur au chaud.

Que je vive cent ans ou bien quelques décades,
je ne supporte pas de voir le temps passer.
On arpente sa vie au pas de promenade
et puis on s'aperçoit qu'il faudra se presser.

Que vous soyez tranquilles ou bien plein d'inquiétude,
ce que je vais vous dire, vous le comprendrez :
En mettant bout à bout toutes nos solitudes,
on pourrait se sentir un peu moins effrayés,
un peu moins effrayés.

Ecrire pour ne pas mourir,
écrire, tendresse ou plaisir,
écrire pour tenter de dire,
dire tout ce que j'ai compris,
dire l'amour et le mépris,
écrire, me sauver de l'oubli.
Ecrire pour tout raconter,
écrire au lieu de regretter,
écrire et ne rien oublier,
et même inventer quelques rêves
de ceux qui empêchent qu'on crève
lorsque l'écriture, un jour, s'achève...

En m'écoutant, passant, d'une oreille distraite,
qu'on ait l'impression de trop me ressembler,
je voudrais que ces mots qui me sont une fête,
on ne se dépêche pas d'aller les oublier.

Et que vous soyez critiques ou plein de bienveillance,
je ne recherche pas toujours ce qui vous plait.
Quand je soigne mes mots, c'est à moi que je pense.
Je me regardais sans honte et sans regrets,
sans honte et sans regrets.

Ecrire pour ne pas mourir,
écrire, grimacer, sourire,
écrire et ne pas me dédire,
écrire ce que je n'ai su faire,
dire pour ne pas me défaire,
écrire, habiller ma colère.
Ecrire pour être égoïste,
écrire ce qui me résiste,
écrire et ne pas vivre triste
et me dissoudre dans les mots
qui soient ma joie et mon repos.

Ecrire et ne pas me foutre à l'eau.
Et me dissoudre dans les mots
qui soient ma joie et mon repos.

Ecrire et pas me foutre à l'eau.
Ecrire pour ne pas mourir,
pour ne pas mourir.

The Gift

noreply@ (Lancelot34) — Sun, 13 Apr 2008 11:39:00 +0200

Tu avances à l’aveuglette, tu tâtonnes, tu ouvres des portes, tu regardes, tu refermes sans bruit.

Tu surfes, tu brasses, tu plonges par le fond, tu ouvres les yeux avidement.

Tu cherches, tu cherches, tu cherches quoi… ?

Tu ne sais pas.

Et puis, très rarement, quelquefois, sans savoir où tu es arrivé, tu sais : tu as trouvé..

Tu as poussé la porte, et tu n’as pas eu envie de la refermer.

Tu avances, doucement.

C’est beau, putain.

Douceur.

Gentillesse.

Emotion.

Tu t’asseois sur le banc, tu lis.

Des oiseaux sautillent pas très loin, ils te regardent en penchant leur tête d’un air coquin : « Qui c’est çuilà ? Jamais vu par ici »

Odeur de chèvrefeuille, odeur de pin.

Des notes de piano dans le lointain.

Ca parle d’enfants, aussi. Le jardiner ici aime les enfants.

Douceur, tendresse.

Il y a des affiches de films que tu as vus, d’autres pas, mais il t’a donné envie d’aller les voir.

Et puis soudain, tu regardes l’allée sablée.

Pratiquement aucune trace de pas.

Tu es un des premiers à avoir pénétré dans le jardin.

Incroyable.

Peu de monde, presque personne, n’est venu ici avant toi.

J’ai trouvé une porte secrète.

Loin de la foule.

Loin de la cacophonie.

Loin des dessins embrouillés.

Je ne vais pas pouvoir rester longtemps, hélas. Le temps s’écoule dans ce monde-ci comme dans l’autre, le monde extérieur…

Avant de sortir, un dernier coup d’œil autour de moi. Fixer les impressions, s’enivrer des odeurs, sourire à la musique.

Je reviendrai, je reviendrai....

Merci, merci à toi.

Je ressors à regret

Mais dans ma main je serre fort la clé, le code magique.

Je viens de découvrir un nouveau blog.

Les hommes préfèrent les longues

noreply@ (Lancelot34) — Sat, 05 Apr 2008 20:38:00 +0200

Voilà un titre racoleur, et peu en phase avec ce qui va suivre.

Quand j’écris, je ne sais pas faire court.

C’est un véritable handicap.

Au lycée, en première, pour préparer le bac de français, je fuyais toujours comme la peste l’exercice de résumé, j’y arrivais pas.

Pour mon mémoire de maîtrise, les profs de mon jury m’avaient dit « vous avez d’incroyables capacités d’analyse très fine, mais pour ce qui est de synthétiser, il y a encore beaucoup de progrès à faire ! »

Maintenant que je suis prof et qu’en BTS je dois enseigner la technique du résumé (dans les deux langues), à chaque fois, je m’entraîne longuement à préparer le texte avant de le soumettre aux élèves. Ca me fait transpirer des litres !

Quand je corrige des copies et que je mets des appréciations, je perds un temps fou parce qu’il faut toujours que j’en mette une tartine.

Sur les bulletins, j’ai jamais assez de place dans la case qui m’est assignée.

En vacances je déteste écrire des cartes postales parce que je « déborde » toujours, ou bien alors, si je me force à gribouiller seulement « Grosses bises de… » à chaque fois je balance après, d’un air dégoûté, le paquet de cartes 'bâclées' dans la boîte aux lettres en me disant que, quitte à écrire des conneries pareilles, j’aurais pu économiser le prix des timbres…

Lorsque je raconte une histoire (cf ma note précédente sur ‘The Kite Runner’) j’aime entrer dans les détails parce qu’à mes yeux TOUT est important pour que ceux qui lisent ou écoutent comprennent bien les tenants et les aboutissants…

Il paraît que c’est une déformation professionnelle ! TiNours m’a plusieurs fois dit en rigolant que je cherchais trop à EXPLIQUER les choses en détail (« Mais oui, ‘Clint’ tu sais bien, comme ‘Clint Eastwood’ »… ne cherchez pas, lui seul peut comprendre, ici, c’est une de nos plaisanteries familiales) ce qui laisse à l’interlocuteur l’impression désagréable que je le prends pour un attardé mental…

Alors pourquoi est-ce que je ne sais pas limiter, résumer, synthétiser ? Pourquoi est-ce que je ressens le besoin de décortiquer, expliciter, détailler ?

Peut-être parce que, de l’autre côté du banc, je n’aime pas les non-dits. Je déteste les sous-entendus. J’ai la haine des devinettes. J’ai une sainte horreur des explications confuses et embrouillées.

Donc, pour me rassurer, je parle, je parle. J’écris, j’écris.

Longueur n’est pas synonyme de clarté, me direz-vous.

Pour moi, si. Enfin c’est l’impression que j’éprouve devant mon clavier, ou en tenant mon stylo..

Bilan des courses, certains lecteurs potentiels de mon blog sont peut-être rebutés par la longueur des notes.

Mais je ne suis pas le seul blogueur qui ait ce « défaut » ! Chondre, par exemple, il fait toujours des notes très longues, et moi je les trouve passionnantes ! Et beaucoup de gens sont du même avis que moi, visiblement, vu son audimat.

Alors, je suis désolé pour ceux qui préfèrent les courtes.

Je peux quand même pas me brimer moi-même.

Surtout sur mon propre blog.

Ca restera long

Yep ...

De retour du royaume d'Hadès

noreply@ (Lancelot34) — Wed, 12 Mar 2008 10:31:00 +0100

Non, mais vous saviez pas ....?

Ben moi en tout cas, non je ne le savais pas !

Eh ben voilà : IL a rouvert son blog !

Avec une nouvelle présentation trognonne, en plus, et plein de photos osées (enfin dépêchez-vous pour aller voir, parce que tel que je le connais, il va les faire disparaître -les photos- entretemps....)

Et moi, dans ma réponse à son dernier commentaire, comme un âne, qui lui demande quand c'est qu'il rouvre son restaurant... ça fait bientôt un mois (14 février, merci pour SES amoureux, oui oui j'ai bien le droit de faire ma jalouse....) que ça s'est fait dans mon dos, sans me prévenir lors de l'inauguration, bien sûr (il me le paiera, ça...)! Il a fallu que je lise un de ses commentaires chez TarValanion où il expliquait -en deux mots laconiques mais d'une importance CAPITALE pour la suite de nos vies- qu'il participait à une liste "gustative" organisée par les Blogueurs Gourmets pour que mon cerveau fasse une pirouette et que je me précipite... Bien sûr l'heure de la fermeture était passée, mais je suis resté un bon moment à sourire devant l'enseigne rallumée...

Petit monstre, va...

Pour me venger, je vais le dire à Panama... histoire de lui donner envie de rouvrir le sien, de blog, à cette autre vieille charogne...

(Quoique lui, comme je le connais, il serait capable de me dire, avec son air chafouin, paterne et patelin "Ah mais je le savais déjà...")

Nan, tu le savais pas, tu étais occupé à crapahuter en Amérique centrale, toi. Tais-toi. Affreuse. Ou plutôt, non, ne te tais pas, mais sors-en, de tes municipales, pour revenir nous raconter enfin des choses intéressantes...

Blogging in English

noreply@ (Lancelot34) — Tue, 11 Mar 2008 11:04:00 +0100

Mon super-Johnnie me disait avant-hier au téléphone qu’il aime bien venir lire mon blog, mais que lorsqu’il s’agit de déposer un commentaire, il se sent inhibé, parce que, bien que le français n’ait aucun secret pour lui (il vit ici depuis plus de 30 ans…), entre nous, sans même qu'il y ait eu de réflexion sur cela, s’est instaurée une sorte de 'tradition' : si nous en venons à des sujets plus intimes, personnels, nous avons pris l’habitude d’en parler en anglais. Surtout, SURTOUT à l’écrit ! Lorsque nous nous écrivons, c’est disons, à 90% en anglais. Le pli est pris depuis plusieurs années, et voilà pourquoi, devant « mon site » il bloque un peu.

Je lui ai répondu qu’il devait se sentir absolument libre de commenter ici, ou pas, dans la langue qu’il souhaite. Personne ne lui en voudra d’employer l’anglais, surtout pas moi.

Ceci dit, il est amusant qu’il ait soulevé ce problème car depuis quelques semaines j’y ai été confronté. Notamment parce qu’en ce moment je lis « The Kite Runner » de Khaled Hosseini, roman absolument vibrant, finement écrit, extraordinaire. Le film va sortir d’ici quelques jours en France (« Les Cerfs-Volants de Kaboul » en français) et je dois relever le défi de finir le livre avant d’aller au cinéma voir son adaptation.

J’y ai beaucoup pensé au moment de ma note sur le petit garçon, et le rapport au père : le roman baigne totalement dans ces thèmes-là, et je dois avouer que plusieurs fois j’ai dû le poser parce qu’il éveillait en moi des émotions trop fortes. J’ai eu envie d’en recopier ici certains extraits, même. Mais, problème ! Je lis le livre en anglais. Or si la plupart des amis qui viennent ici le comprennent, le manient parfaitement (Andesmas bien sûr, mais aussi Anydris et Oh!91 me l’ont prouvé brillamment, et avec beaucoup d'humour, là ), il est un peu gênant, c’est vrai, de recopier ces extraits dans la langue d’origine. Je ne dispose pas de la traduction française. Je pourrais les traduire moi-même, c’est vrai, mais j’aurais peur, sur une œuvre d’une telle qualité, de trahir l’esprit d’origine (traduttore, traditore…).

Qui plus est, je me suis aussi aperçu, à l’époque où je vivais en Amérique, et même avant, que le fait de parler anglais (dans les situations de communication de la vie réelle, évidemment, et, a fortiori, dans des dialogues plus intimes) me pousse à un très léger, très subtil, décalage de personnalité. Bien sûr je suis toujours moi-même, mais, de façon très concrète, il peut m’arriver de réagir un peu différemment, d’être quelqu’un d’un peu décalé par rapport à ce que je suis d’habitude. C’est très difficile à formuler. Verlaine l’avait mis en paroles bien mieux que moi : « ni tout à fait le même, ni tout à fait un autre » (je me permets de réajuster la phrase au masculin, d’ailleurs. Traitre jusqu’au bout !). Alors, quand je parle ou que j’écris en anglais, c’est moi, mais pas vraiment moi non plus. Les nuances sont différentes d’une langue à l’autre, et font ressortir des aspects différents selon les gens, je pense. Au fond, c’est logique. Nous sommes aussi conditionnés par ce biais-là. Nous sommes aussi ce que nous parlons. Notre langage nous élabore tout autant que nous le formulons.

Quoi qu’il en soit, je suis confronté à un phénomène curieux, auquel je n’aurais jamais pensé avant : la langue orale n’est pas vraiment un obstacle dans les rapports amicaux et les ‘grands brassages’. Je pense notamment aux liens qui se nouent en vacances. Qu’est-ce qui empêche de rire avec des personnes que l’on rencontre en pays étranger sans pouvoir communiquer verbalement avec elles ? De danser, jouer, et même faire l’amour avec elles ? C’est plus difficile mais c’est une barrière qui peut s’enjamber sans problème. En revanche, la communication écrite, par l’intermédiaire d’un blog, rend les choses beaucoup plus difficiles sans l’aide des sourires, des regards, du contact physique.

Une lacune au ‘blogging-system’.

Il y en a bien d’autres.

Message in a bottle

noreply@ (Lancelot34) — Thu, 06 Mar 2008 11:31:00 +0100

Lorsqu’on ouvre un blog, on fait une démarche sur soi-même, bien sûr. On décide de plonger en soi. D’abord sur les rivages du quotidien, des actualités, du travail, de nos humeurs. Quelques brasses, quelques semaines plus tard, on en arrive aux eaux plus profondes des souvenirs, parfois beaux, parfois douloureux. On caresse ces poissons qui passent, pour les regarder repartir aussitôt dans des régions obscures. Et, plus rarement, quand, attiré par le besoin de savoir, d’aller jusqu’au bout, de s’étreindre avec son moi encore plus profond, on se débat, en un dernier coup de reins désespéré, on atteint les grands fonds, les abysses, réceptacle secret de nos sentiments les plus bruts, nos envies les plus animales, nos peurs les plus inavouables, nos rages les plus meurtrières. On y parvient rarement. Et si l’on y touche, c’est toujours très fugace, le temps d’une note, pour remonter d’un trait, vers les rivages ou l’on s’écroule, haletant. OUF. On clique sur ‘envoyer’ et l’on sort de là, épuisé, une crampe au cœur, en se disant qu’on n’y retournera pas de sitôt.

Mais la personne qui reste allongée sur le sable mouillé en laissant paresseusement l’eau venir lui embrasser les jambes n’est pas moins sincère que le plongeur qui évolue dans les grands fonds. Elle est plus peureuse, voilà tout. La poltronnerie est une faiblesse bien humaine. Aller débusquer des amphores précieuses dans les entrailles des épaves englouties, c’est un sport que je ne peux pratiquer au quotidien. Je manque de souffle ! C’est peut être une question d’entraînement ? En attendant, j’aime bien aussi prendre un petit coquillage sur la plage de mon aujourd’hui, le polir entre mes doigts, le nettoyer de son sable mouillé, et le déposer, avec précaution, dans un endroit abrité pour que les copains puissent venir le regarder.

Les copains ?

En ouvrant un blog, on fait aussi une démarche vers les autres. On ouvre la porte de chez soi. Et si on le fait, c’est parce qu’on aime les invités. J’ai toujours aimé recevoir des amis. Préparer des bouffes, essayer des recettes, me demander qui je vais inviter avec qui, pour savoir quel ‘coup de foudre amical’ pourrait jaillir de la soirée. Rassembler tout le monde autour d’une table, écouter fuser les éclats de rire, les discussions à bâtons rompus, confronter les expériences, refaire le monde, tout en sachant qu’il sera le même à la fin de la soirée. J’aime les raccompagner à leur voiture, dans le froid de la nuit bien avancée, lorsque la fête se termine. Les bisous, les portières claquées, et, en débarrassant le bordel consécutif à la fiesta, ce sentiment très doux qu’on aime et qu’on est aimé. L’amitié comme une couette chaude où l’on se blottit dans les creux de l’âme.

Le principe d’un blog est un peu le même, sauf que l’on ne mitonne plus des recettes, on écrit des notes. Quelquefois on s’essaie aux filets de sole au Marsala, quelquefois c’est pâtes et jambon ! Mais, dans les deux cas, que l’on dresse le couvert, ou que l’on se gratte les neurones par l’intermédiaire du clavier, on le fait pour faire plaisir, pour accueillir. Plaisir à soi-même, bien sûr, mais c’est une main tendue aussi. Une amitié, c’est bon à deux, ou plus. Ca ne se pratique pas en solo. Un blog, ce n’est pas que de la masturbation intellectuelle. Surtout lorsqu’on essaie d’atteindre la zone des grands fonds, que je mentionnais au début de ce message. C’est une démarche qu’il faut toujours considérer avec respect. Entre autres, le fait de tenir un blog depuis quelques mois m’a appris une chose : essayer d’être plus respectueux des autres. Face à leurs joies, leurs chagrins, leurs interrogations, je peux sourire, ou même rire devant mon écran (l’autre n’est pas là pour le voir, c’est le principe…) mais je fais toujours attention lorsque je démarre un commentaire chez quelqu’un. Si je n’ai pas envie d’être gentil, je peux au moins être poli. Et si je n’ai même pas envie d’être poli, alors je me tais. Après tout, ne jamais perdre de vue que je suis dans un espace qui ne m’appartient pas. Le blogueur chez qui je suis, il ne m’a peut-être pas invité directement à entrer, mais il m’a laissé sa porte ouverte. Ne pas en profiter pour piétiner sans respect ce en quoi il croit, ce qu’il pense aimer, ce qu’il aime à penser.

Les commentaires sur mon blog, je les laisserai toujours ouverts. Toujours. Sinon, comme le disait TarValanion ici, cela n’a plus de sens. Mon blog est ouvert à tous. Comme mes mains. Ouvertes. Tendues vers les visiteurs. Avec amitié, avec tendresse, avec amour, selon les gens à qui j’ai affaire. Mais toujours avec respect. Et mon principe reste le même lorsque je vais « chez les autres ». Mes mains, chez mes amis je ne les utilise pas pour gifler. Ni ceux qui m’accueillent, ni ceux qui sont là avec moi en tant qu’hôtes.

J’ai peut être eu le tort de croire que le principe du blog était, à la base, l’échange dans la gentillesse, et qu’il doit toujours déboucher sur des camaraderies, des complicités, des amitiés. Avec du recul, et un peu d’expérience, je me rends compte que c’est vrai, j’ai été d’une naïveté confinant à la bêtise. Mais, peu importe, le bilan reste positif. Le nageur pantelant sur la plage, il ferme les yeux et sourit au soleil couchant. Les cris des mouettes, le bruit de ce qui vit, ça fait du bien. Continuez à me parler. J’aime ça. La vie, les gens sont là, partout autour de moi, sous les touches du clavier, derrière l’écran, dans la souris. Plage atlantique, ou méditerranéenne, ce n'est pas important. J'écoute ces échos d’existences que je sais réelles et non virtuelles, et qui m’enrichissent, et m’aident à réfléchir, à avancer. C’est du beau, c’est du bon.

Merci, qui que tu sois.

To blog or not to blog

noreply@ (Lancelot34) — Wed, 16 Jan 2008 18:40:00 +0100

Pas trop souvent quand même, mais régulièrement, je me pose des questions métaphysiques sur le « fait de bloguer » :

Le « Blogging » ? ah non putain que c’est laid ça…

Le « Blogage » ? za fait « blocage » en Halsacien

La « Blog-mania » ? ça, ça fait asile de fous, non non non

Bon bref « l’habitude consistant à écrire ses pensées dans un espace personnel consultable par tous sur internet » voilà c’est un peu long mais ça n’a aucune connotation, ça.

Donc, on a beau dire qu’on « n’écrit que pour soi, pas pour les autres », qu’on « s’en fiche des statistiques » et que « peu importe ce que les autres pensent », moi en ce qui me concerne, ces axiomes-là sont faux.

Sauf un. C’est vrai que je m’en fiche des statistiques. Je ne les consulte jamais. Je m'en fous que mon blog soit lu par 5 personnes ou par 200. Quand j’ouvre ma page d’accueil, je jette quelquefois un coup d’œil au compteur, mais il indique toujours un chiffre que j’ai du mal à intégrer. Je serais INCAPABLE de dire combien de gens étaient passés me lire le mois dernier, ou en novembre, ou si la lecture a fortement augmenté tel ou tel jour à cause de tel ou telle note. Mon cerveau n’arrive pas à imprimer ces informations-là.

Par contre, il y a une chose dont je ne me fiche pas du tout, ce sont les commentaires des copains. C’est comme d’avoir un message sur le répondeur, ou d’ouvrir une lettre sortie de la boîte « Aaah qui ça va être ? » « Qu’est-ce qu’il pense de ce que j’ai écrit ? » « Est-ce qu’il est d’accord ou pas ? » etc etc etc. Ca j’adore.

Ce que j’aime encore plus, c’est lorsqu’un sujet prête à controverse, lorsque des « mini-débats » ont lieu dans l’espace des commentaires à une note. Ca aussi c’est super-sympa.

Donc, pour être tout à fait honnête, j’ai eu un petit 'coup de blues’ récemment (en début d’année, période classique de remise en question) en visitant les blogs des uns et des autres et en consultant les listes de vœux.

C’est bien le moment et l’occasion rêvée pour dire à quelqu’un qu’on l’aime bien, non ? Et là j’ai été déçu par certains, qui ne sont plus revenus « boire un coup à la maison » depuis des lustres.

Bon, entendons-nous bien : je SAIS que laisser un commentaire sur un blog n’est pas une obligation. Il faut le faire par envie et non par devoir. Mais lorsqu’on visite le blog d’un copain, est-ce que ce n’est pas gentil quand même d’y laisser une petite trace, au moins, disons, une fois sur trois, par gentillesse ? Tout comme on fait un sourire à quelqu’un qu’on connaît en traversant la rue ?

Suite à cette triste constatation, je me suis dit : « Prends-toi en main coco. Pars du principe que les gens ne commentent QUE ce qui les intéresse, donc si certains ne commentent pas ce que tu écris, c’est parce que ça ne les intéresse pas. ». Je veux bien ! J’admets. Je suis pas Victor Hugo, je suis pas Brett Easton Ellis. On aurait plus envie de dire des choses à Paul Auster, ou à Michel Tremblay, qu’à moi. Normal.

Mais je ne peux pas m’empêcher de faire ma grognasse jalouse (je veux bien employer ce mot, même s’il ne me paraît pas rigoureusement exact ici) quand je vois par moments les conneries sans intérêt que les gens laissent dans des listes de commentaires, chez d’autres. Quitte à écrire des conneries, pourquoi ne pas en écrire partout, y compris chez moi … ? (enfin merde !!!) Je ne suis pas affamé de lire des bêtises, mais bon, ça me montrerait au moins qu’on est passé ici et qu’on a pensé à moi.

J’en étais là de mes tristes pensées lorsqu’hier j’ai eu la surprise de ma vie (ma "vie de blogueur", n’exagérons rien tout de même…). En surfant de blog en blog, je suis tombé par hasard sur celui d’un mec qui m’a AJOUTE dans la liste des blogs qu’il lit régulièrement ! Et, il n’a JAMAIS laissé de commentaire ici, ni moi chez lui d’ailleurs.

Ce qui donc remet tout en question.

Ca sous-entend que peut-être certaines personnes passent ici, lisent et s’en vont sans rien dire. Ca se conçoit s’ils passent par hasard, ne trouvent pas leur bonheur, et repartent en haussant les épaules. Mais, pour qu’un mec (dont je tais volontairement le nom d’ailleurs) m’ait ajouté dans sa liste (et peut-être que d’autres aussi l’ont fait.. ? qui sait… ?) ça veut bien dire qu’il vient régulièrement non … ? Donc que ça l’intéresse, non ? Et tout ça sans JAMAIS commenter… ? AH BON….

Tout ça est lié au principe du blog, et il faut en admettre les « lois », mais ça me plonge dans des abîmes de perplexité…. Chacun prend son bonheur où il le trouve, bien sûr. Quand j’ai ouvert un blog, un de mes objectifs (inconscients au départ, mais ça s’est imposé avec force par la suite) c’était de me faire de nouveaux amis. Ca a marché, pour plein de personnes, et je n’ai pas à me plaindre. Depuis août j’ai bloggué, correspondu par mail, parlé au téléphone, sur MSN, et j’ai même RENCONTRE (tout récemment, cocorico) plein de gens gentils et adorables, et j’espère bien que je les garderai encore longtemps dans mes contacts. Mais SI il y en a d’autres, pourquoi ne se manifestent-ils pas… ?

Je crois que ça tient à mon caractère : si je lis des choses qui m’intéressent et me font réagir chez quelqu’un, je ne sais pas me retenir d’ouvrir mon grand clapet ('clavier' en l’occurrence ! ). Il me faut donc admettre qu’il existe des petits farfadets, qui arrivent regardent lisent écoutent sourient, et… frrrttt s’enfuient aussitôt.

Bon, en tout cas, bisous à vous les petites souris silencieuses et discrètes, qui que vous soyez, je vous aime quand même…. !

Nouvelle année, nouveaux amis

noreply@ (Lancelot34) — Fri, 04 Jan 2008 03:55:00 +0100

Et nous voici revenus de notre virée parisienne de trois jours.

Pour la St Sylvestre nous étions cette année exceptionnellement en petit comité : Nickou, Sylviane, Mariane, Tinours et moi. Trois garçons, deux filles, aucune possibilité ! LOL. Quoique, à une époque, Nickou a eu une (brève) histoire avec Mariane. Mais ça n’a pas duré… Bref ! On a fait deux (longues) promenades dans un Paris au ciel gris et plombé, le 31 et le 1^er dans l’après-midi. Le 1^er, à Montmartre, on a cherché la tombe de Dalida, mais on l’a pas trouvée (et surtout ne venez pas me dire que c’est très fofolle de chercher Dalida, d’abord on était avec des hétéros mais on a aussi visité les tombes de Stendhal et Zola avant, entre autres !).

Soirée du 31 intime, avec brassage de souvenirs : j’ai bossé autrefois avec Nickou, Sylviane et Mariane, mais on a tous divergé géographiquement et même professionnellement, en ce qui concerne Mariane : Paris Lille Tours Montpellier, mais on continue à se voir et à s’apprécier.

Deuxième étape de ce « périple » parisien, chez ma nièce et son mec. Zou, traversée en métro, c’est de l’autre côté de la capitale.. Ils nous ont accueillis super-gentiment, et leur petit appart est très sympa. Ca m’a rappelé ‘mes débuts’ avec TiNours, quand on habitait notre 40m2 à La Madeleine, à côté de Lille. Ils sont mignons et attendrissants ces petits. « J’ai toujours éprouvé une grande tendresse pour les jeunes amoureux ». Ils bossent beaucoup tous les deux, ils rentrent tard le soir, c’est un peu dur tout de même leur vie. Mais surtout, surtout, ils ont l’air de s’aimer très fort et là moi à chaque fois, y a pas, je fonds. Matt est un mec adorable, ma Sa-sa pouvait pas trouver mieux. Elle a fini par m’arracher l’adresse de ce blog, m’étonnerait pas qu’un de ces jours elle vienne y fourrer le nez et se fende d’un petit commentaire de son cru. ROBIZOU si Matt ou elle débarquent ici (et même s’ils n’y viennent jamais, d’ailleurs !).

Et puis le 2 à midi, on avait rendez-vous avec Anydris et l’Elephant… Mes premiers blogueurs faits de chair et d’os ! Quelle émotion… J’ai houspillé TiNours sous la douche pour qu’on n’arrive pas en retard. Dans le métro il a eu le temps de me faire un de ses blagues dont il est spécialiste. Un mec monte avec un pansement sanguinolent sur l’œil et deux sacs poubelles remplis d’affaires crades : ‘Mesdames et messieurs, pourriez-vous me donner une pièce pour manger, je suis SDF et j’en appelle à votre bon cœur… » etc, et là mon mari me glisse « C’est sûrement Anydris ». J’ai attrappé un fou-rire mais on n’a pas eu le temps de chercher une autre personne dans le métro qui aurait pu correspondre à la ‘projection mentale’ qu’il se faisait de l’Elephant parce qu’on est arrivés. L’Elephant nous avait donné r-v à 12h15 sur les marches de l’opéra, on y était à12h16 pile ! Any était arrivé avec une bonne avance, et L’Elephant ensuite, pour finir ce sont eux qui nous ont repérés de loin.

C’était super-agréable. J’ai eu immédiatement (ou presque) l’impression qu’on était des amis qui se connaissent depuis longtemps. Mais dans un sens c’est vrai, puisque nous avons un « périscope » branché sur la vie, et le cœur des autres, par l’intermédiaire du blog. C’est quelque chose de passionnant, de fascinant. On m’a déjà dit que les rencontres face à face de blogueurs pouvaient être décevantes. En ce qui me concerne, je suis bien content de pouvoir dire que ça n’a pas été le cas. On a passé deux heures dans ce restau japonais à discuter à batons rompus de tout de rien de nos vies respectives, de nos motivations pour bloguer, de nos perspectives d’avenir. J’aurais pu y passer l’après midi et la soirée, même ! Hélas il fallait abréger : l’Elephant devait retravailler tôt et Any avait une course à faire à Beaubourg. On s’est donc quittés en se promettant que ce n’était qu’un au revoir mes frères, et deux minutes après, j’ai regardé TiNours et j’ai crié « Meeeeerde ! « tellement occupé que j’avais été à blablater papoter et refaire le monde, j’avais oublié que je leur avais apporté deux petits cadeaux ! Comme je n’avais pas participé au Nawel des blogueurs, c’était un peu ma façon à moi d’y mettre malgré tout mon grain de sel… Eh ben je l’ai eu dans l’os ! je leur a curu après mais bien sûr ils avaient été tous deux happés par ce monstre tentaculaire qu’est le métro, sans espoir de les rattrapper !

« A tous mes loupés mes ratés mes vrais soleils
Tous les chemins qui me sont passés à côté
A tous mes bateaux manqués mes mauvais sommeils
A tous ceux que je n'ai pas été

A nos actes manqués ! »

J’avais vraiment les boules. On a quand même pu faire des courses et se ballader l’après-midi, mais j’avais l’impression d’avoir raté un geste important. Bon, j’ai eu le soir Any au téléphone qui m’a filé son adresse, et promis de me passer celle de mon petit Elephanteau… La Poste va fonctionner. Mais quand même, quand même. Ça me ressemble tout à fait, ça ! Et je ne pourrai même pas profiter de la soirée de l’Elephant samedi soir pour rattrapper ça. Merdum.

Mais mais, mais, il faisait tellement beau ce 2 janvier. Ciel bleu et froid sec, comme j’adore. Pas de bilan de mon année 2007. J’aime pas regarder derrière moi. Pas de résolutions pour 2008. J’aime pas tirer des plans à long terme. Qu’est-ce que j’aime en fin de compte ? Vivre dans le présent. Faire naître sans cesse, des petits moments comme celui d’hier. Ouvrir des portes, pour découvrir ce qu’il y a derrière, et puis, hop, les franchir d’un bond.

Je suis comme une plume
Qui rebondit d'un souffle d'air
Je suis comme une note
Sifflée gaiement à la légère

Et je me fous bien de demain
Ou de dans deux secondes
Il y a des moments où j'aime tout le monde

Je suis comme cette goutte de pluie
Qui coule sur ma joue rose
Qui dure le temps de sa vie
Et ce n'est pas grand chose

Mais je me fous des grands orages
Et du tonnerre qui gronde
Il y a des moments où j'aime tout le monde

Peu importe qu'on se moque
Ou bien qu'on y réponde
Il y a des moments où j'aime tout le monde